wrisizskyd: курьез
Жози
Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и мягко скажем неплохо зарабатывал. Я тогда студент отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше чем родители, вместе взятые за месяц, его ж оклад был более 1000… Но деньги не всегда приносят счастье в личной жизни.
С Максимом я познакомился когда подрабатывая - по вечерам приходил обслуживать компьютеры. Обычно народа уже не было, оставались на работе те у кого была срочная работа или те кто не торопился домой. Обычно после 10 вечера народ садился с целью нанести удар по печени. Я был самым младшим в коллективе, и поскольку дедовщину никто не отменял, регулярно сдавал нормы ГТО (Гастроном туда обратно). Как то, после хорошего возлияния я спросил Максима, чего он не торопиться домой и получил ответ, дескать женишься поймешь. Тут зазвонил телефон, звонила его жена и закатила, для разгона истерику и я в первый раз в жизни увидел, как мужчина сереет на глазах. Позднее я узнал, что Максим женат уже лет 10, но жена истеричка жутчайшая, нигде не работает, и развлекается вытирая ноги о мужа. С нами работал завхозом один отставник, было ему под 70 и он был старее Максима где-то в двое, он пояснил мне что Макс уже пытался развестись но просто не выдержал прессинга из мольбы и проклятий и чуть было не попал в больницу с сердечным приступом.
После очередной истерики меня опять отправили за следующей порцией в ларек, со мной пошел Макс проветриться. В магазине в винном отделе работала дамочка лет 30, по прозвищу Белокурая Жози. Она была внешне достаточно интересная женщина, но когда открывала рот и включала функцию «Клиент – хам» бледнели даже алконафты. Я пытался развеять Макса, рассказывал, что нет, не решаемых задач, и на любую реакцию можно найти противодействие. Пары спиртного ударили мне в голову и я предложил нанять Жози, для разборок с женой. Сказал и осекся, представив, что сейчас получу порцию комплементов в свой адрес от продавщицы, но она спокойно отпустила товар, улыбнулась и пожелала счастливого пути.
Вскоре жена Максима в очередной раз свалила из дома и начала активно наяривать ему на мобильник с наездами: не ценит, не любит, унижает, живут впроголодь и т.д. Из дома она уходила регулярно, где-то раз в два месяца и потом возвращалась, но на сей раз ей не повезло, очередная истерика пришлась как раз в тот момент когда Максим брал спиртное. История умалчивает, как было дело, но Максим и Вера (официальное имя Белокурой Жози) договорились – она решила, за какое то материальное вознаграждение помочь Максиму. На следующий вечер когда жена позвонила после 12 ночи домой для новой истерики, трубку вдруг взяла ЖЕНЬЩИНА. Примчавшись домой, дамочка с претензией на интеллигентность решила, так скажем, морально уничтожить соперницу, не понимая что с продавщицей винного отдела номер не пройдет. Вместо того что бы расплакаться и удалиться Вера, к удивлению даже Макса, спустила законную супругу с лестницы. На работе это было отмечено затяжным банкетом, с салютом и жареньем шашлыков на крыше вычислительного центра. Вера дополнительно даже пообещала помочь с разводом, участковый был ее хорошим знакомым (что не удивительно, лучшего информатора про обстановку в районе не найти). Не желая сдаваться, почти бывшая жена пришла, как то, к Вере на работу и предложила отступных «за этого мерзавца», после того как та рассмеялась, стала угрожать страшными карами. Послушав этот концерт Вера приказала 3-м ханыгам вывести эту даму вон, пообещав поставить пузырь. Страдающие, по утру, от похмелья и судорожно собиравшие мелочь по карманам на самое дешевое спиртное добры молодцы выпихнули дамочку в одно мгновение.
Детей у Максима не было и развод был осуществлен на удивление быстро. Вера временно проживала в квартире Максима, поскольку бывшая пыталась кидаться то ноги целовать, то с кулаками, то её родители приезжали «спасать брак». Мне тогда происходящее казалось почти анекдотом, как молодой интересный не бедный мужчина мог попасть в такую ситуацию, что мало нормальных женщин вокруг, но поработав в чисто мужских коллективах увидел что ситуация совсем не редкая.
На очередном застолье мы поздравляли Максима с завершением дела, не поддержал только завхоз заметив, что это еще не конец. Мы смеялись и уверяли его, что между Максом и Верой ничего быть не может, на что ветеран хмуро заметил, поживем – увидим. А пока все шло своим чередом, Вера временно жила у Максима, пока не завершаться все формальности, обещав после уйти, когда честно отработает гонорар. А пока начали происходить странные изменения, когда меня послали в гастроном там неожиданно выдали другую водку и целый пакет бутербродов, салатов и т.д. Максим стал ходить на работу в костюме вместо джинсов и свитера. Смутные сомнения стали терзать меня после того как Максим и Вера пригласили нашу компанию отметить какой то праздник за городом на природе. На гулянке я смотрел на Веру и не узнавал, ни единого грубого или нецензурного слова, со вкусом подобранный гардероб и макияж, не знал бы, точно ее место работы не поверил бы. Когда на работе узнали что они решили жить вместе, дескать одну квартиру будут сдавать мы уже не удивлялись. Где то через год они официально поженились.
Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и мягко скажем неплохо зарабатывал. Я тогда студент отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше чем родители, вместе взятые за месяц, его ж оклад был более 1000… Но деньги не всегда приносят счастье в личной жизни.
С Максимом я познакомился когда подрабатывая - по вечерам приходил обслуживать компьютеры. Обычно народа уже не было, оставались на работе те у кого была срочная работа или те кто не торопился домой. Обычно после 10 вечера народ садился с целью нанести удар по печени. Я был самым младшим в коллективе, и поскольку дедовщину никто не отменял, регулярно сдавал нормы ГТО (Гастроном туда обратно). Как то, после хорошего возлияния я спросил Максима, чего он не торопиться домой и получил ответ, дескать женишься поймешь. Тут зазвонил телефон, звонила его жена и закатила, для разгона истерику и я в первый раз в жизни увидел, как мужчина сереет на глазах. Позднее я узнал, что Максим женат уже лет 10, но жена истеричка жутчайшая, нигде не работает, и развлекается вытирая ноги о мужа. С нами работал завхозом один отставник, было ему под 70 и он был старее Максима где-то в двое, он пояснил мне что Макс уже пытался развестись но просто не выдержал прессинга из мольбы и проклятий и чуть было не попал в больницу с сердечным приступом.
После очередной истерики меня опять отправили за следующей порцией в ларек, со мной пошел Макс проветриться. В магазине в винном отделе работала дамочка лет 30, по прозвищу Белокурая Жози. Она была внешне достаточно интересная женщина, но когда открывала рот и включала функцию «Клиент – хам» бледнели даже алконафты. Я пытался развеять Макса, рассказывал, что нет, не решаемых задач, и на любую реакцию можно найти противодействие. Пары спиртного ударили мне в голову и я предложил нанять Жози, для разборок с женой. Сказал и осекся, представив, что сейчас получу порцию комплементов в свой адрес от продавщицы, но она спокойно отпустила товар, улыбнулась и пожелала счастливого пути.
Вскоре жена Максима в очередной раз свалила из дома и начала активно наяривать ему на мобильник с наездами: не ценит, не любит, унижает, живут впроголодь и т.д. Из дома она уходила регулярно, где-то раз в два месяца и потом возвращалась, но на сей раз ей не повезло, очередная истерика пришлась как раз в тот момент когда Максим брал спиртное. История умалчивает, как было дело, но Максим и Вера (официальное имя Белокурой Жози) договорились – она решила, за какое то материальное вознаграждение помочь Максиму. На следующий вечер когда жена позвонила после 12 ночи домой для новой истерики, трубку вдруг взяла ЖЕНЬЩИНА. Примчавшись домой, дамочка с претензией на интеллигентность решила, так скажем, морально уничтожить соперницу, не понимая что с продавщицей винного отдела номер не пройдет. Вместо того что бы расплакаться и удалиться Вера, к удивлению даже Макса, спустила законную супругу с лестницы. На работе это было отмечено затяжным банкетом, с салютом и жареньем шашлыков на крыше вычислительного центра. Вера дополнительно даже пообещала помочь с разводом, участковый был ее хорошим знакомым (что не удивительно, лучшего информатора про обстановку в районе не найти). Не желая сдаваться, почти бывшая жена пришла, как то, к Вере на работу и предложила отступных «за этого мерзавца», после того как та рассмеялась, стала угрожать страшными карами. Послушав этот концерт Вера приказала 3-м ханыгам вывести эту даму вон, пообещав поставить пузырь. Страдающие, по утру, от похмелья и судорожно собиравшие мелочь по карманам на самое дешевое спиртное добры молодцы выпихнули дамочку в одно мгновение.
Детей у Максима не было и развод был осуществлен на удивление быстро. Вера временно проживала в квартире Максима, поскольку бывшая пыталась кидаться то ноги целовать, то с кулаками, то её родители приезжали «спасать брак». Мне тогда происходящее казалось почти анекдотом, как молодой интересный не бедный мужчина мог попасть в такую ситуацию, что мало нормальных женщин вокруг, но поработав в чисто мужских коллективах увидел что ситуация совсем не редкая.
На очередном застолье мы поздравляли Максима с завершением дела, не поддержал только завхоз заметив, что это еще не конец. Мы смеялись и уверяли его, что между Максом и Верой ничего быть не может, на что ветеран хмуро заметил, поживем – увидим. А пока все шло своим чередом, Вера временно жила у Максима, пока не завершаться все формальности, обещав после уйти, когда честно отработает гонорар. А пока начали происходить странные изменения, когда меня послали в гастроном там неожиданно выдали другую водку и целый пакет бутербродов, салатов и т.д. Максим стал ходить на работу в костюме вместо джинсов и свитера. Смутные сомнения стали терзать меня после того как Максим и Вера пригласили нашу компанию отметить какой то праздник за городом на природе. На гулянке я смотрел на Веру и не узнавал, ни единого грубого или нецензурного слова, со вкусом подобранный гардероб и макияж, не знал бы, точно ее место работы не поверил бы. Когда на работе узнали что они решили жить вместе, дескать одну квартиру будут сдавать мы уже не удивлялись. Где то через год они официально поженились.
О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос… Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос… Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».
30.05.2017 в 11:51
